당신이 파트너에게 잔소리를 너무 많이 하고 그들을 완전히 바나나로 만들고 있다는 9가지 징후

익숙한 것 같나요? 이것을 잔소리라고 합니다.

잔소리는 웹스터 사전에서 정의하는 동사 '끊임없는 꾸짖음이나 권유로 짜증나게 하다.' 잔소리의 주요 문제점 중 하나는 탄원/불평/강조가 효과적이지 않으며 자신이 정말로 원하는 '잔소리'를 거의 얻지 못한다는 것입니다.

당신이 잔소리하는 신호는 아마도 당신보다 파트너에게 더 분명할 것입니다. 관계에서 잔소리로 간주되는 것은 무엇입니까? 라고 인생 코치 니콜 벌리 '일반적으로 누군가가 잔소리를 할 때 수신자 입장에 있으면 통제당하고 다른 사람의 계획에 복종하라는 요청을 받는 것처럼 느껴집니다. 스스로 그 일을 하려는 영감을 반드시 느낄 필요는 없습니다.'

잔소리하는 남편이나 아내는 과거의 문제나 해결되지 않은 갈등을 말하거나 배우자에게 무언가를 하도록 상기시키기 위한 그리 미묘하지 않은 방법으로 질문을 반복하는 사람입니다. 시간이 지나면서 불안한 분노나 분노의 감정을 갖게 된다면 잔소리하는 배우자일 수도 있습니다.

당신이 파트너에게 잔소리를 너무 많이 해서 완전히 바나나로 만들고 있다는 9가지 징후는 다음과 같습니다.

1. 두 번 이상 무언가를 요청합니다.

에 따르면 관계 전문가 마가렛 폴 '당신이 원하는 것을 파트너에게 몇 번 요청하는 것은 중요하지만 그 이후에는 도움이 되지 않습니다.' 그녀는 파트너에게 세 번째로 뭔가를 해달라고 요청하면 요청이 아니라 잔소리가 된다고 말합니다.

대신 이것을 시도해 보세요: 귀하의 요청을 세 번째로 표명하는 대신 의사소통 격차를 정면으로 해결해야 합니다. '에게 잔소리 좀 그만해 '이 문제에 대해 무슨 일이 일어나고 있는지 알고 싶습니다.'라고 말해야 합니다. 왜 문제가 있나요? 이 문제를 해결할 수 있는 방법이 있나요?' 그리고 그의 반응이 무엇이든 열린 마음을 가지십시오.'

심리학자 에이미 존슨 박사 두 번째 요청은 첫 번째 요청과 동일한 어조와 방식으로 이루어져야 한다고 조언합니다. 판단을 당신의 말투에 맡기면 요청이 잔소리 영역으로 빠르게 바뀔 것입니다.

그녀는 잔소리 대신 긍정적인 강화를 사용할 것을 제안합니다. 파트너가 무엇을 하고 있는지에 집중하기보다는 파트너가 올바르게 하고 있는 것을 칭찬하는 데 노력을 기울이십시오.

2. 귀하의 요청은 실제로 요리에 관한 것이 아닙니다

잔소리는 행동을 통제하는 형태 . '잔소리는 당신이 원하는 것을 하도록 누군가를 계속해서 통제하는 일종의 통제 방식입니다.'라고 Paul 박사는 말합니다. Burley는 '잔소리는 단순한 요청이 아니라 통제하는 방법이 됩니다'라고 덧붙입니다.

대신 이것을 시도해 보세요: 다음에 충족되지 않은 요청으로 인해 화가 나면 스스로에게 물어보십시오. 이것이 실제로 무엇에 관한 것인가? 우리의 삶과 파트너를 통제하고 싶은 것은 공통된 욕망이지만, 이는 궁극적으로 미지의 것에 대한 두려움에 기초한 헛된 노력입니다. 파트너를 통제하려고 에너지를 낭비하는 대신 그 두려움을 탐색하는 연습을 하세요. 단순히 두려움을 느낀다는 사실을 인정하는 것이 훌륭한 첫 번째 단계입니다.

3. 귀하의 진술은 '당신은 ...'으로 시작됩니다.

관계 전문가 데니스 웨이드(Denise Wade) '잔소리하는' 진술을 인식하는 것은 간단하다고 말합니다. '당신'이라는 단어로 시작합니다(예: '잔디를 깎지 마세요. 잔디를 깎아야 합니다! 항상 이렇게 하세요'). '당신' 진술은 비난과 관련된 파트너를 방어적인 상태로 만드는 계기가 됩니다.

대신 이것을 시도해 보세요: 요청은 '나'라는 단어로 시작해야 합니다(예: '잔디를 깎아주세요. 잔디를 깎지 않은 이유가 궁금합니다). '나' 진술은 당신이 비판자가 아니라 대화에 적극적으로 참여하고 있음을 보여줍니다.

4. 무력감을 느낀다

만약 당신이 파트너에게 담배를 끊으라고, 술을 끊으라고, 치즈버거와 감자튀김을 내려놓으라고 잔소리를 한다면, 당신은 상대방의 건강을 걱정하기 때문에 당신의 잔소리가 정당하다고 느낄 수도 있습니다.

Paul 박사는 '우리는 무력감을 싫어합니다'라고 말합니다. '누군가가 담배를 피우거나 식사를 제대로 하지 못하는 것을 보면 그들이 스스로에게 해를 끼치고 있다는 사실이 두렵기 때문에 우리는 이에 대해 조치를 취하고 싶습니다.

당신이 처음으로 조언을 하면 그 사람이 그것을 받아들일 수도 있습니다. 그렇지 않다면 무력함을 받아들이거나 관계를 떠나야 합니다.'

대신 이것을 시도해 보세요: 우선 받아들인다 당신이 하는 일과 통제할 수 없는 일 . 예를 들어 당신의 파트너가 담배를 피우고 있다고 가정해 보세요. '당신은 그 사람을 두려워하고 사랑하지만 그들을 막지는 못할 것입니다'라고 Paul 박사는 말합니다.

대신 당신이 통제하는 것, 즉 관계 내에서 당신 자신의 의도와 행동에 집중하십시오. 파트너가 자신의 건강을 더 잘 돌보기를 원하십니까? 먼저 자신의 삶에서 그것을 발산하고 있는지 확인하십시오.

5. 파트너가 행동한다

'사람들은 통제되는 것을 싫어합니다'라고 Paul 박사는 말합니다. '그들이 특정 상황에 굴복해야 한다고 느낀다면 관계의 다른 영역에서 저항을 보일 수도 있습니다.'

당신의 파트너도 거절당했다고 느낄 수도 있습니다. '누군가가 잔소리를 하면 그 사람은 자신의 모습이 괜찮지 않다는 인상을 받게 됩니다.'

당신의 파트너가 인정받고 사랑받기 위해 일을 다르게 해야 한다고 믿는다면, 화를 내거나 화를 내는 것을 그만두고 보복하기 시작할 수도 있습니다.

대신 이것을 시도해 보세요: Burley는 파트너와의 싸움을 선택하고 자신과 관계를 관찰하는 과학자가 될 것을 권장합니다. '파트너가 무엇을 잘못하고 있거나 하지 않았는지 말하고 싶은 충동이 얼마나 자주 나타나는지 관찰해보세요.'라고 그녀는 말합니다.

비판하고 싶은 충동을 느낀다면 다른 모든 비판을 혼자만 간직하도록 노력하십시오. Johnson 박사는 비판보다는 칭찬을 더 많이 활용하도록 권장합니다. 처음에는 완전히 부자연스러울 수 있지만 결과는 잔소리하는 접근 방식보다 원하는 것과 일치할 가능성이 더 높습니다.

6. 파트너가 아닌 부모처럼 느껴집니다.

잔소리 캔 파트너가 어린아이처럼 느껴지도록 만드세요. 그리고 마치 그들이 당신에게 실망한 것처럼요. 그것은 또한 잔소리꾼이 권위주의적인 느낌을 갖게 만듭니다.

'잔소리를 하면 상대방과의 유대감을 잃게 된다. 마치 부모나 권위자처럼 그들에게 손가락질을 하는 것과 같습니다.'라고 Burley는 말합니다.

대신 이것을 시도해 보세요: 집안일이나 재정 문제로 논쟁을 벌이고 있다면 집이나 생활 수준을 유지하기 위한 허용 가능한 기준을 설정하여 그러한 기대에 부응하는 것이 두 파트너 모두에게 달려 있도록 하십시오.

Burley는 '이상적으로는 서로 잔소리할 필요가 없도록 같은 일을 위해 노력하고 싶습니다'라고 덧붙였습니다.

7. 당신은 어떤 면에서 자신을 무시하고 있다

우리가 성취되지 않거나 불완전하기 때문에 우리를 행복하게 해주기 위해 다른 사람을 찾아야 한다면 우리는 우리 자신의 필요를 무시하는 것입니다. 웨이드 박사는 조언합니다.

'잔소리는 우리 자신을 행복하게 만들 자원이 없다는 느낌에서 비롯됩니다'라고 그녀는 말합니다. '잔소리하는 사람은 자신에게 집중하지 않습니다. 파트너에게 너무 많은 시간과 에너지를 쏟고 있습니다.'

대신 이것을 시도해 보세요: 현대 심리학에서는 우리가 세상에서 '미워하는 것', '거부하는 것'이 실제로는 우리 자신이 갖고 있는 잠재력이라고 말합니다.

게으름 때문에 파트너를 꾸짖고 있습니까? 당신의 삶에서 당신이 원하는 것보다 더 게으른 부분이 있다고 생각할 수 있습니까?

자신의 단점을 인정하고 스스로 작업해야 할 부분을 파악하면 더 자기 소유적이고 권한이 부여된 파트너가 될 수 있습니다.

다행히도 우리가 세상에서 보는 좋은 것들도 마찬가지입니다. 파트너의 유머 감각을 존경하시나요? 당신에게도 훌륭한 것이 있다는 것을 기억하고 함께 있을 때 그것을 이끌어 내기 위해 최선을 다하십시오.

8. 당신의 친밀한 삶이 최악의 상황으로 바뀌었습니다

Burley는 '잔소리는 열정을 죽이는 사람입니다'라고 경고합니다. '당신을 잔소리하던 사람을 돌아보거나 안아주고 싶지 않을 것입니다.'

대신 이것을 시도해 보세요: 심리학자 Dr. John Grohol 당신의 연애 생활을 정상으로 되돌리기 위한 두 가지 조언을 추천합니다: 개방적인 의사소통과 자신이 취약하다고 느끼도록 허용 .

대화에서 '승점'에 지나치게 집착하지 않고 관계에서 실제로 무슨 일이 일어나고 있는지 이야기하십시오.

그리고 자신이 파트너의 말을 실제로 듣고 자신의 두려움을 공유하거나 자신의 행동에서 결점을 찾으면 자신을 취약한 위치에 놓게 될 것입니다. '나도 틀릴 수 있다'는 입장이다. 이것은 무서운 곳일 수 있지만 좋은 소식은 당신을 더 개방적이고 수용적인 연인으로 만들어 줄 것입니다.

9. 파트너에 대한 존경심을 잃었습니다.

대부분의 커플이 다투는 주제는 놀랍게도 금전적인 친밀감이나 심지어 시댁 식구들에 관한 것이 아닙니다. 커플이 가장 많이 다투는 주제는 상호 존중하는 관계의 기반을 거의 마련하지 못하는 파트너의 행동이나 태도입니다.

'잔소리는 친밀감 부족, 신뢰 부족으로 이어집니다'라고 웨이드 박사는 말합니다. '당신은 당신이 파트너에 대한 존경심을 잃고 친밀하게 멀어질 때 파트너를 더 이상 신뢰하지 않을 때 잔소리를 하고 있다는 것을 알고 있습니다.

대신 이것을 시도해 보세요: 당신이 쌓아온 장벽을 무너뜨리기 위해 파트너와 상호 결정을 내리십시오. 당신의 가장 깊은 소망을 함께 재검토하고 그것을 향해 함께 일하겠다고 맹세하십시오.

Burley는 '잔소리를 할 지경에 이르면 일반적으로 많은 일이 잘못되었다는 증상입니다.'라고 말합니다. '그것은 당신의 관계와 단절된 의사소통에 있어서 열악한 합의나 기초가 있다는 신호입니다. 귀하의 코드가 귀하의 생활 방식에 어떻게 영향을 미칠 것인지에 대해 파트너 간에 의사소통이 이루어져야 합니다.'