심리학에 따르면 배은망덕한 사람들이 자주 하는 말 11가지

에 따르면 치료단체 'A Space Between'의 전문가들이 배은망덕한 사람들은 종종 자신의 삶에 내재된 권리 의식에 의해 동기를 부여받습니다. 관계에서 작업 공간 및 지나가는 상호 작용에 이르기까지 그들은 자신의 존재 또는 인지된 가치 때문에 '가치' 있다는 가정하에 다른 사람들이 투자하는 공감과 에너지를 간과합니다.

심리학에 따르면 배은망덕한 사람들이 이러한 권리를 예시하고 단절된 사고방식을 받는 사람들에게 '위험 신호'가 될 수 있는 심리학에 따르면 자주 말하는 몇 가지 문구가 있습니다. 자신의 가스라이팅을 인정함으로써 파트너, 친구, 부모 및 동료는 자신의 정서적 건강과 관대함이 이용당하지 않도록 보호하는 건전한 경계를 설정할 수 있습니다.

심리학에 따르면 배은망덕한 사람들이 자주 말하는 11가지 표현은 다음과 같습니다.

1. '당신은 나에게 빚을 졌어요'

에이 성격과 사회 심리학 저널에서 연구 배은망덕한 사람들은 건강한 관계 지원이든 재정적 안정이든 이미 가지고 있는 것보다 자신의 삶에서 '누락된' 것에 지나치게 집중하는 경향이 있다고 주장합니다. 이러한 본질적인 불만은 관계에 해로운 기반을 조성할 수 있습니다. 배은망덕한 파트너는 항상 불가능한 기대치를 설정합니다. 그들의 평등을 위해.

파트너에게 감사를 표하고 공감할 기회를 놓치면 신뢰 친밀감 증가와 자격 없는 무조건적인 충성심을 포함하여 관계 발전도 놓치게 됩니다. 배은망덕한 사람들의 파트너는 자유 의지가 아닌 필요에 따라 파트너를 보호하고 지원해야 한다는 의무감을 느끼는 이러한 행동에 대한 반응으로 사람들을 기쁘게 하는 경향을 개발할 수 있습니다.

2. '네가 아무도 없었을 때 내가 거기 있었다는 걸 기억해'

배은망덕한 사람들은 그들의 관계에서 진정한 충성심을 구현하지 않습니다. 대신 그들은 파트너에게 이와 같은 문구를 사용하여 조건부 충성심을 '위해 노력'하도록 촉구합니다. 그들의 친절함, 잘못된 공감과 동정심은 관계에 대한 거래적 관점에만 영향을 미쳐 앞으로의 요구에 대해 해로운 지렛대를 제공합니다.

그들의 배은망덕한 성향 조작 전술에도 영향을 미침 일상 생활에 대해 더 많은 통제권을 행사하기 위해 파트너를 친구의 가족 및 내부 집단으로부터 격리시키려는 정서적 학대가 있습니다. 파트너에게 '아무도 없었을' 때 그곳에 있었다고 제안함으로써 파트너의 감정과 경험을 자신의 의제와 필요에 가장 잘 맞게 조작할 수 있습니다.

3. '나는 당신이 뭔가 필요할 때만 존재한다는 걸 잊었어요'

에 따르면 미국 심리학자의 연구 일상 생활과 인간관계에서 감사를 실천하는 사람들은 감사하지 않는 사람들보다 부정적인 감정을 덜 경험하는 경향이 있습니다. 파트너와 개인이 삶에서 감사를 우선시하지 않을 때 경험하는 경향이 있습니다. 불편한 감정으로 가득 찬 내면의 혼란 죄책감과 수치심, 자격 같은 것 말이죠.

이러한 감정으로 파트너에게 부담을 주는 것은 얼마나 많은 배은망덕한 사람들이 파트너를 100% 지원하거나 들어주지 못한 것에 대한 죄책감을 파트너에게 다시 할당함으로써 안도감을 느끼는 방법입니다. 강렬한 감정과 조작의 순환이 계속됨에 따라 배은망덕한 사람과 삶의 사람들 모두 관계의 긍정적인 요소에 다시 집중하는 것이 더 어려워질 뿐입니다.

4. '충성심은 권리가 아니라 특권이다'

배은망덕한 사람들 거래관계를 육성하다 삶의 모든 부분에서 조건부 사랑 존경과 관계에 대한 충성심을 부여하여 관련된 모든 사람에게 분노를 불러일으킵니다.

그들이 원하는 것을 얻지 못하거나 파트너가 관계를 위해 자신의 행복을 유독하게 희생하는 것을 거부할 때 그들은 이와 같은 문구를 사용하여 다른 사람들을 감정적으로 협박하고 의무감과 죄책감을 불러일으켜 연결을 스스로 파괴합니다.

5. '내가 그들을 위해 일을 해도 아무도 나에게 고마워하지 않는다'

감사에 관한 2023년 연구 삶에서 감사를 최우선으로 생각하는 보호자와 부모 밑에서 자란 아이들은 배은망덕한 또래들보다 더 나은 사회적 관계와 더 균형잡힌 정서적 건강을 갖는 경우가 많다고 합니다. 부모의 모범적인 행동이 성인기의 우리 행복에 영향을 미친다는 것은 널리 알려져 있지만, 이 실제 사례는 거래 관계가 성인 자녀를 따라 자신의 관계로 이어지는 경향을 보여줍니다.

부모가 당신을 데리러 오는 것부터 '머리 위에 지붕을 얹는 것', 식료품을 사는 것까지 모든 양육 행위에 대한 응답으로 감사를 기대한다면, 그들의 성인 자녀는 열린 의사소통이나 정직과 같은 단순히 사랑의 연결의 특징인 행동과 행동을 통해 이러한 사고방식을 낭만적인 관계에 전달할 가능성이 높습니다.

그들은 파트너에게 믿도록 가스라이팅합니다. 무조건적인 사랑의 본질에서 드러나도록 허용하는 대신 적극적으로 감사를 표현하고 표현하는 경우에만 충성, 정직 또는 사랑에 '가치'있습니다.

6. '당신은 그럴 자격이 없어요'

심리학 전문가에 따르면 배은망덕한 사람들이 자주 말하는 표현 중 하나는 사람의 정서적 요구와 의사소통에 대한 반응으로 나타나는 경향이 있다는 것입니다.

안 배은망덕한 파트너는 거의 항상 정서적 요구를 무시합니다. 그들이 이기적이지 않거나 건강한 관계를 유지하는 데 필요한 열린 의사소통을 위한 적대적인 공간을 조성하는 것이 편안하지 않을 때. 그들에게 그 사람은 배은망덕한 파트너가 편안하고 행복하고 지원을 받을 때만 건강한 관계의 기본 원칙을 '자격'으로 갖습니다.

7. '왜 맨날 이런 기분이 들게 하는 걸까?'

배은망덕한 사람들은 종종 다른 사람들이 모든 면에서 그들을 지원하기 위해 자신의 정서적 안녕을 희생할 것이라고 기대하면서 자신의 행동에 대한 책임을 거부합니다. 그들은 같은 행동을 보답하지 않더라도 파트너 친구와 가족이 이미 하고 있는 일에 대해 배은망덕합니다.

처럼 책임 전가에 관한 2019년 연구 대부분의 배은망덕한 사람들은 자신의 행동(또는 무활동)의 결과에 직면했을 때 '체면을 유지'하기 위해 이 관행에 의존하는 것으로 나타났습니다. 파트너의 행동이나 습관과 같은 외부 요인에 주의를 기울임으로써 그들은 스스로를 희생할 수 있다 사람들의 삶을 더욱 조작하기 위해.

8. '나는 왜 항상 불행한가?'

Harvard Health Publishing이 발표한 연구 삶에서 감사를 더 자주 표현하는 사람들이 일반적으로 상대방보다 더 행복하다는 사실이 밝혀졌습니다. 배은망덕한 사람들은 자신의 삶에서 다른 사람들에게 감사를 표현하는 데 어려움을 겪기 때문에 자신의 개인적인 발전부터 관계에 이르기까지 만성적으로 만족스럽지 못한 느낌을 받는 경우가 많습니다.

그들이 지속적으로 의존하는 조작과 관계의 거래적 성격 외에도 그들의 상호 작용은 종종 그들이 잘못 알고 있는 불안과 기대에 의해 주도됩니다.

9. '그럴 여유가 있으면 좋겠지만 그럴 여유가 없어요'

때때로 배은망덕한 사람들은 자신의 삶에서 사람들에게 위장된 요청을 표현할 때 훨씬 덜 직접적입니다. 피해자 역할을 함으로써 정서적 지원이든 돈이든 필요한 것이 무엇인지 말 그대로 묻지 않고도 다른 사람에게 죄책감을 전가할 수 있습니다.

물론 당신의 삶에 건강한 연결 파트너인 가족과 친구들이 있다면 그들은 당신이 피해자 역할을 하는 것에 반응할 것입니다. 그들은 당신이 다치거나 위험에 처하는 것을 보고 싶지 않기 때문에 도움을 주기 위해 자신의 안녕이나 경계를 희생할 것입니다.

10. '나한테 그런 걸 해달라고 한 게 아니야'

배은망덕한 사람들은 실제로 사람들에게 자신을 위해 일을 해달라고 '요청'하지 않을 것임을 알기 때문에 이와 같은 문구에 의존합니다. 열린 의사소통 정서적 지원과 충성심은 건강한 관계의 특징 .

따라서 귀하의 파트너가 자신의 행동과 실수를 정당화하려고 하거나 이 문구에 의존하여 책임을 전가하려고 한다면 귀하의 행동보다 건강한 관계에 대한 그들의 인식에 대해 더 많은 것을 말해준다는 것을 기억하십시오.

11. '불공평하다'

많은 배은망덕한 사람들은 자신의 삶에서 다른 사람들에게 책임을 전가함으로써 죄책감과 같은 불편한 감정을 일축합니다. 항상 다른 모든 사람이 잘못되었다고 제안하고 자신을 희생함으로써 다른 사람을 조종하여 자신의 경계를 넘을 수 있습니다.

자신의 삶에서 사람들에 대해 비현실적으로 높은 기대를 갖고 있는 배은망덕한 사람들에게는 그것이 '불공평'해 보일 수도 있지만 자신의 경계를 다시 주장하는 사람들 이러한 대화와 관계에서 에너지를 보호할 수 있습니다.